Une sonnerie. Le téléphone. Des voix parlent. La personne qui est chez vous raccroche. Et elle vous annonce ce qui peut arriver de pire. La mort. Votre monde s'écroule en 2 secondes. C'est un peu ce qui résume la mort de mon deuxième papa, mon grand-père. C'est fou comme on ne s'y attend pas, comme on pense avoir encore le temps de profiter. Sa nous prend de cour. 10 minutes avant j'aurais pu lui parler au téléphone. Je ne voulais pas te déranger. Mais croyez-moi, maintenant je le regrette et je le regretterez toute ma vie. Tu étais en pleine forme et cette saloperie de crise cardiaque t'as fais aller avec les anges. Le 9 avril 2003 resteras la pire date de toute ma vie. La date ou j'ai du faire ces 500 km en pleurant. La date ou quand je commencer à rentrer dans ta chambre au funérarium je suis tout de suite sortis en courant et en pleurant parce que je t'est vu allonger dans ce lit, toute en blanc, tout maigre, les lèvres violettes. La date que je n'aurais jamais voulu connaitre. C'est la date ou tu est décédé. On ne pouvait ce voir qu'aux vacances, il y a donc plein de questions que je me pose sur toi, dont je n'aurais jamais la réponse. J'avais 7 ans, pendant les 7 années ou je t'est connu je ne pensais qu'as jouer avec toi, mais pas a profiter du temps passer avec toi. Je me souviendrais toujours de la phrase << Tu va me le payer, tu va me le regretter >> et je te sautait dessus juste parce que tu m'avais chatouiller, ou fait un petit quelques choses. Dylan, Jonathan et moi tu nous appelés tes Razmockets et ça non plus je ne pourrais pas l'oublier. J'essaye de prendre soin de mamie quand je suis en Bretagne, mais sans toic'est tellement difficile. J'en est marre, de ne pas pouvoir te prendre dans mes bras, de ne pas pouvoir te parler ... Avant j'aimais bien aller sur ta tombe, mais je n'y vais plus tellement ( tu m'en excuseras ), seulement quand je te parle tu ne me répond pas, tu ne pourra plus jamais me répondre. Tu sais, souvent dans ma tête je revois la rose que j'ai déposé sur ton cercueil le jour de ton enterrement, et cette rose m'a transpercer le coeur. Je souffre de ton absence depuis plus de 6 ans, et ne c'est pas près de se finir. Tu est mon plus gros manque. Il n'y a pas une seconde sans que je pense à toi. Est ce qu'il y a une vie après la mort ? Si il y en a une, j'espère que tu y est heureux, mais saches que moi, je ne le serais jamais plus sans toi. Les gens penses peut-être le contraire mais je ne me suis jamais remise de ta mort. Tout les jours je regarde la photo de toi dans ma chambre et je me demande pourquoi ce sont toujours les meilleures qui partent le premier. J'avais besoin de toi, mais je n'ai pas le droit de t'en vouloir, rien n'est de ta faute. Tu me manque tellement ... Je t'aime par dessus tout papy, je te le promets que c'est pour toujours, et que tu resteras également dans la plus grande place de mon coeur. Je ne t'oublie pas, bien au contraire. Je t'aime <33
Ta Grenouille
